La più grossa figura di m****

qs è il topic del secolo.. quante risate
ma the macho si può sapere ke figura fece?

andò ad un appuntamenteo con una ragazza e gli venne una scarica di diarrwa..se la fece addosso..allora lasciò il ristorante abbandonando la povera ragazza senza soldi e con la macchina si dirersse verso casa..non vuoi che per la puzza incominciò a vomitare..insomma uno schifo

qs è il topic del secolo.. quante risate
ma the macho si può sapere ke figura fece?

quela di the macho probabilmente era un'invenzione
cmq si narra che portò una ragazza a cena in un ristorante elegante e ad un certo punto della serata se la fece addosso

uscì di corsa dal ristorante e finì di liberarsi nella boscaglia... siccome aveva ancora addosso la puzza se ne ritornò a casa, lasciando questa ragazza da sola nel ristorante, così che dovette pagare il conto e chiamare il padre per farsi riaccompagnare a casa

sarà passato un annetto o due da allora...
organizzammo una carnata a sammichele (mai piu la carne da quello schifo giuro!!!) io, insiema ad altri 4/5 amici...
la serata fu una vera latrina: zampina, chianina, ghimiridd a volontà, braciolette, olive, bruschette inzomm u macidd!!
il tutto accompagnato da 3/4 bottiglie di rosso.
la serata scorreva tranquilla, finito di mangiare decidiamo di andare a bari a fare un paio di giro di cicchetti e una carambola.
già nel tragitto fino alla macchina qualcosa già cominciava a smuoversi nel mio stomaco: strane turbolenze scuotevano il mio intestino, era partito lo stato di allerta!!
il mio fisico nn reggeva piu il vino e tutta la carne mangiata e i primi segnali di pericolo si avevano da letali fuoriuscite di gas dal mio deretano.
arrivati a bari, ci dirigiamo verso donato (vasco a barivecchio) a farci qualche giro di cicchetto.
incosciente del pericolo decido di sfidare la sorte e prendo 2 rum e un jack, un peroncino a digerire, e una altro giro di rum...il tutto mentre l'allarme scattato nel mio intestino raggiungeva il punto crittico di non ritorno.
"andiamo a fare una carambola allo snooker!" propose massimo.
arrivati in via amendola le difese del mio corpo avevano ceduto di schianto!!
il mostro stava per uscire dal mio culo!!
corro come forest gump nn ba mai corso in vita sua, supero tutti i miei amici, entro nello snooker e mi dirigo verso il bagno quando ormai stavo per scoppiare.
e, con mio enorme sorpresa e dispiacere noto che....c***o!!!!
il bagno dei maschi aveva 4 cessi a parete e neanche un water per lasciare il frutto della mia latrina!!!
cosa fare? ero disperato.
erano le 3 di un giovedi notte....
"vado al cesso delle ragazze"pensai"tand ci ava sta iosh???"
mi precipito nel bagno delle signore ed ecco che i miei 5 minuti di gloria sono arrivati!!!
un cacatone immenso
aaaaaaaah che bello.
ma nn finisce qui...mi giro intorno, e cacchio manco un pezzo di carta per pulirsi e fazzolettini non ne ho.
chiamo il mio amico: "saverio, sono roberto, sto nel cesso delle ragazze per favore portami un pacco di fazzolettini"
aspetto...
niente!
richiamo "oh savè? addò sta???"
"roberto"fa lui"c'è un problema...qui c'è una fila incredibile di ragazze, che sta aspettando che tu esca"
sbianco..e ora? come faccio?
la porta comincia a bussare...maledizione!!!
passa il tempo e io sono in panne, la fila aumenta, sempre piu ragazze, e il bagno è una latrina, m***a ovunque e una puzza da svenire.
"v********o!!" penso"come va va"
mi tolgo il maglione, afferro la maglietta intima (meno male fosse vecchia e da buttare) mi pulisco e la butto piena di sterco nel cestino dell'immondizia.
ora il problema è uscire.
passa il tempo, la gente continua a bussare...
alla fine mi decido "oh...wue sendì? v********o c m n frec tand pur ci a fa la figur d m**** ci m nderess a mme!!"
prendo il coraggio a 4 mani ed esco con l'aria dell'indifferente, quasi fischiettando, guardando ovunque ma cercando di evitare le ragazze
"ma ci iè non u sa che cudd è u cess d l wuagnedd??" mi fa un tizio vicino alla propria ragazza.
io faccio l'indifferente, passo avanti mi avvicino ai miei amici e faccio
"sciam a u play game p'favor....veloc però, sciamaninn da ddò"

terrificante

qs è il topic del secolo.. quante risate
ma the macho si può sapere ke figura fece?

quela di the macho probabilmente era un'invenzione
cmq si narra che portò una ragazza a cena in un ristorante elegante e ad un certo punto della serata se la fece addosso

uscì di corsa dal ristorante e finì di liberarsi nella boscaglia... siccome aveva ancora addosso la puzza se ne ritornò a casa, lasciando questa ragazza da sola nel ristorante, così che dovette pagare il conto e chiamare il padre per farsi riaccompagnare a casa

il bello è che poi si vomitò addosso e appena tornato a casa sibuttoò nella vasca da bagno gettò i vestiti e stette 3 gg a pulire la macchina tra m**** e vomito

spettacolo canà
quando t ven da cacà e stai fuori casa è amar propr
anni fa ero a roma in pullman e tnev da sci o cess veloc...
sudore freddo, mal di pancia quasi da svenire e alla fine entro in un bar ristorante gremito di gente altolocata e chiedo subito il cesso senza manco salutare, e subito me ne scappo in bagno senno l'avrei fatta li sop u bancon ahahah per fortuna c'era mia madre insieme che gestì la cosa e prese na cosa da bere per far meno figura

Ecco la mia... salgo a casa di un'amica che conosco da tempo ma della quale non avevo mai visto la madre... c'era una signora nel soggiorno con le babbucce che stava facendo la lana, la saluto e poi, con questa amica vado in salone per vedere la tv. Ad un certo punto, dato il baccano che la tv stava facendo, le dico: "secondo me dovresti chiudere la porta perchè altrimenti possiamo disturbare tua nonna". E lei: "guarda che non è mia nonna... è mia madre..."... lì volevo nascondermi sotto il divano...

mamma mia... ke cosa terribile...

qs è il topic del secolo.. quante risate
ma the macho si può sapere ke figura fece?

quela di the macho probabilmente era un'invenzione
cmq si narra che portò una ragazza a cena in un ristorante elegante e ad un certo punto della serata se la fece addosso

uscì di corsa dal ristorante e finì di liberarsi nella boscaglia... siccome aveva ancora addosso la puzza se ne ritornò a casa, lasciando questa ragazza da sola nel ristorante, così che dovette pagare il conto e chiamare il padre per farsi riaccompagnare a casa

il bello è che poi si vomitò addosso e appena tornato a casa sibuttoò nella vasca da bagno gettò i vestiti e stette 3 gg a pulire la macchina tra m***a e vomito

ahahahaha
si si lo ricordo sto tizio strano che si vantava di essere un macho con le donne e poi faci sta fgur d m**** che spero per lui si sia inventato, senno è assa u dann

cmq se non volete problemi quando siete fuori, fatevi acqua e limone prima di uscire e tranne casi eccezionali non avrete problemi

spettacolo canà

il problema è che ne ho tante di questo genere

qs è il topic del secolo.. quante risate
ma the macho si può sapere ke figura fece?

quela di the macho probabilmente era un'invenzione
cmq si narra che portò una ragazza a cena in un ristorante elegante e ad un certo punto della serata se la fece addosso

uscì di corsa dal ristorante e finì di liberarsi nella boscaglia... siccome aveva ancora addosso la puzza se ne ritornò a casa, lasciando questa ragazza da sola nel ristorante, così che dovette pagare il conto e chiamare il padre per farsi riaccompagnare a casa

il bello è che poi si vomitò addosso e appena tornato a casa sibuttoò nella vasca da bagno gettò i vestiti e stette 3 gg a pulire la macchina tra m***a e vomito

ahahahaha
si si lo ricordo sto tizio strano che si vantava di essere un macho con le donne e poi faci sta fgur d m***a che spero per lui si sia inventato, senno è assa u dann

cmq se non volete problemi quando siete fuori, fatevi acqua e limone prima di uscire e tranne casi eccezionali non avrete problemi

da tener presente

mamma mia... ke cosa terribile...

mi prendi per il sedere?

Ecco la mia... salgo a casa di un'amica che conosco da tempo ma della quale non avevo mai visto la madre... c'era una signora nel soggiorno con le babbucce che stava facendo la lana, la saluto e poi, con questa amica vado in salone per vedere la tv. Ad un certo punto, dato il baccano che la tv stava facendo, le dico: "secondo me dovresti chiudere la porta perchè altrimenti possiamo disturbare tua nonna". E lei: "guarda che non è mia nonna... è mia madre..."... lì volevo nascondermi sotto il divano...

@soryana: vogliamo la tua pero

imodium nel portafoglio unica soluzione

mamma mia... ke cosa terribile...

mi prendi per il sedere?

ahahahah no scusami prof... era riferito a the macho.. però nn ho quotato nessuno e tu hai scritto prima di me... ahahaha scusami... mq cmq la tua figura è cmq terribile

la mia figura di puppù??? eh, me la devo ricordare.... ne ho fatte moltissime... e devo capire qual'è quella raccontabile e quella no...

qs è il topic del secolo.. quante risate
ma the macho si può sapere ke figura fece?

quela di the macho probabilmente era un'invenzione
cmq si narra che portò una ragazza a cena in un ristorante elegante e ad un certo punto della serata se la fece addosso

uscì di corsa dal ristorante e finì di liberarsi nella boscaglia... siccome aveva ancora addosso la puzza se ne ritornò a casa, lasciando questa ragazza da sola nel ristorante, così che dovette pagare il conto e chiamare il padre per farsi riaccompagnare a casa

il bello è che poi si vomitò addosso e appena tornato a casa sibuttoò nella vasca da bagno gettò i vestiti e stette 3 gg a pulire la macchina tra m***a e vomito

ahahahaha
si si lo ricordo sto tizio strano che si vantava di essere un macho con le donne e poi faci sta fgur d m***a che spero per lui si sia inventato, senno è assa u dann

cmq se non volete problemi quando siete fuori, fatevi acqua e limone prima di uscire e tranne casi eccezionali non avrete problemi

da tener presente

fidati lo faccio spesso e funziona, tranne ovviamente se hai mangiato come un p***o e non vai da tempo al bagno